Tag: יחסי הורים ילדים

  • גיים אובר: מתי הילד שלנו מכור לגיימינג?

    “כבר אחת בלילה. הבן שלי עוד יושב מול המחשב, נראה שהוא והחברים שלו נפגשים היום רק דרך הפורטנייט.  האם הוא מכור? או אולי זו סתם תקופה וזה יעבור? להיות מודאגת או ‘לשחרר’?”. מחשבות ותהיות שכאלה שמעתי לא מעט מאמהות בקבוצות און ליין בהן אני חברה. נשמע גם לכם מוכר? 

    משחקי מחשב ווידאו הפכו לצורה הפופולרית ביותר של בידור לילדים ומתבגרים רבים ברחבי העולם, והם משפיעים עמוקות על חייהם של מיליוני אנשים על בסיס יומי. המטרה המרכזית של משחקי מחשב ווידאו היא לבדר ולספק למשתמשים תחושת הנאה. עם זאת, פיתוח אובססיה לצורה זו של בידור יכול לגרום לשיבושים חמורים בחייהם של שחקנים ומשפחותיהם. מתבגרים מסוימים  יכולים להפוך לשבויים בסביבות האינטראקטיביות האלה, דבר שיכול הוביל לשיבושים בעיסוקים האישיים, המשפחתיים או המקצועיים (לימודים). על כך בסקירה שלפניכם. 

    אולי יעניין אותך גם:

    >> לדבר גלויות: נוער, מיניות והדרך ההולנדית
    >> ״המוזיקה משפרת אותנו״, בני נוער לומדים מוזיקה באמסטרדם
    >> קורונה בהולנד: המספרים והחדשות, עדכונים שוטפים 

    האם תופתעו לשמוע כי תעשיית משחקי הוידאו מוערכת כעת בשווי של 159.3 מיליארד דולר? וכי בשנת 2020 חלה עלייה ניכרת של 9.3% בשווי לעומת שנת 2019? מהנתונים ברשת ניתן לראות שתחום זה נמצא בעליה מתמדת וכפועל יוצא מספר המשתמשים גדל כל הזמן.

     

    “הלגו״ של העידן העכשווי

     

    גם בהולנד נחקר הנושא, על ידי ד״ר ירון למנס (Jeroen Lemmens) מהמחלקה למדעי ההתנהגות באוניברסיטת אמסטרדם. במחקרו עסק למנס בסיבות ובתוצאות של התמכרות למשחקי מחשב (Causes and Consequences of Pathological Gaming). ד״ר למנס יצר כלי אשר מאפשר לבחון באופן אמפירי את הגורמים וההשלכות של התמכרות לגיימינג בקרב מתבגרים. כלי מדידה זה יכול לספק להורים, פסיכולוגים, עובדים סוציאלים ומטפלים, אינדיקציה כלשהי לגבי טיפול או מניעה של מצב זה.

    מה היא בעצם התמכרות לגיימינג?

    במחקרו התבסס למנס על ההגדרה להימורים פתולוגיים, והגדיר את ההתמכרות למשחקי מחשב כשימוש מוגזם וכפייתי במשחקי מחשב או וידאו הגורמים לבעיות חברתיות ו/או רגשיות, כאשר על אף בעיות אלה, הגיימר אינו מסוגל לשלוט בשימוש מופרז זה. בשנת 2018, בעקבות מחקרים נוספים שנערכו בנושא, התמכרות למשחקי מחשב ווידאו נכנסה למדריך סיווג המחלות (ICD) וקיבלה אבחון של הפרעה נפשית לכל דבר ועניין בשם “הפרעת גיימינג“.

    קבוצת סיכון

    מרבית החוקרים ואנשי המקצוע בתחום מסכימים  כי מתבגרים באופן כללי ובמיוחד נערים מתבגרים, רגישים ביותר למעורבות פתולוגית במשחקים. סיבה ראשונה לכך היא כי אחוז גבוה מבין הגיימרים הם בני נוער, והסיבה השניה היא הנטייה להתמכרויות בגיל זה. קבוצת הסיכון כוללת גם אך לא רק, בני נוער (בנים) בעלי נטייה להתבודדות, על הספקטרום האוטיסטי, כאלה הסובלים מהפרעות קשב וריכוז ומגירוי חושי מוגבר. הסיכון יתקיים בעיקר אצל שחקנים (גיימרים) של משחקים מסוג upper, משחקים ממריצים.  

    ובישראל? המרכז להתמכרויות בישראל מגדיר:

    על פי הערכות שונות, כ-15-6 אחוזים מהגיימרים חווים תגובות ומצבים המזכירים את אלה של הסובלים מהתמכרות לחומרים מסוכנים (ממכרים). התמכרויות למשחקי מחשב נמצאו קשורות לעליה בשכיחות של הפרעות כגון  דיכאון, חרדה, פוביה חברתית, וכן של נטייה לחוש ולבטא כעס, אשמה וקנאה, התנהגות תוקפנית ועוד. הפרעת משחקי אינטרנט (IGD) הנה בעלת השלכות בריאותיות, בעיקר על ילדים ובני נוער, ובעלת השפעה על התפקוד הגופני, הפסיכולוגי, החברתי, התעסוקתי ועוד. שכיחות ה-IGD משתנה ברחבי העולם, והיא מוערכת בין 0.2% ל-8.5%. על פי המרכז הישראלי כ- 2.5 אחוזים מהישראלים סובלים מהתמכרות למשחקי מחשב שיכולה לגרום לנזק גופני והתנהגותי. בהולנד ישנם כמיליון גיימרים, מתוכם, על פי מחקר, כשני אחוזים מוגדרים מכורים. 

    לא כל גיימר הוא מכור

    אז בואו נעשה סדר. לא כל בן עשרה שמבלה לילה שלם מול משחק מחשב הוא מכור. כן, גם אם הוא לא סידר את החדר כשביקשתם או החליט לא לאכול אתכם ארוחת ערב ביום שישי. כדי לאבחן הפרעה, דפוס ההתנהגות חייב להיות חמור ולגרום לירידה משמעותית בתפקוד האישי, המשפחתי, החברתי, הלימודי והתעסוקתי במשך פרק זמן ממושך, ולבוא על חשבון פעילויות אחרות. 

     

    אל תתנו למשחק לשלוט

     

    לימור נבות, פסיכולוגית ישראלית המתגוררת בהולנד, מסבירה:

    ״יש הבדל בין התעניינות והנאה ממשחקי מחשב, לבין התמכרות לכל דבר ועניין. השאלה המהותית היא איפה עובר הגבול.

    הנה כמה סימנים שצריכים להדליק נורה אדומה: 

    1. עיסוק מוגבר במשחקי מחשב, לצד אובדן עניין בתחביבים ובפעילויות אחרות. במילים אחרות, המשחק הופך אט אט להיות הפעילות העיקרית של הילד.
    2. תסמיני גמילה (withdrawal) והסתגלות: עם הזמן הילד משחק יותר ויותר שעות, כשהוא לא משחק – מופיעים סימנים של מתח, אי שקט, עצבנות, או התפרצויות כעס.
    3. ניסיונות כושלים לשלוט בהתנהגות (למשל, הילד מעוניין להפסיק ולא מצליח).
    4. התנהגויות של שקרים, הסתרה, או מניפולציות.
    5. פגיעה ביחסים עם ההורים, עם חברים, הידרדרות בלימודים.

    כפי שניתן לראות, התמכרות לא נמדדת רק במספר השעות שהילד מקדיש למשחקי מחשב, אלא גם ביחס לתפקיד של המשחק בחייו של הילד; כמה הוא מרכזי, כמה הוא פוגע בתחומים אחרים, והאם אפשר להתנהל בלעדיו.  

    לצד זאת, חשוב בעיניי לזהות גם מקרים בתחום האפור: למשל, כשהילד לאו דווקא עומד בכל הקריטריונים של התמכרות, אולם הגיימינג הפך להיות משהו שבעיני ההורים כבר עבר את גבול הטעם הטוב, או שמהווה מוקד לוויכוחים ומאבקי כוח. גם במקרים אלו, חשוב שלא נעלים עין. הרבה פעמים ילדים פונים למשחקי מחשב כדרך התמודדות עם  חרדה או קשיים חברתיים, ולפעמים מדובר ביטוי של דיכאון או מצוקה רגשית. כשלילד קשה – גם להורים קשה. המלצתי להורים: אל תישארו עם זה לבד. פנייה שלכם לשיחה עם איש מקצוע יכולה להאיר דרך חדשה.״ 

    מחפשים אשמים

    אז מי אשם? חברות המשחקים שרוצות להרוויח כסף? המפתחים שרוצים להצליח ולהתפרסם? הילד שלא מסוגל לשלוט בעצמו או אולי ההורה שלא מצליח להציב גבולות? לא מצאתי תשובה מוחלטת. 

    נכון שמעצבי (מפתחי) המשחקים משלבים לעתים קרובות תובנות ותגליות מתחום מדעי המוח על מנת להגביר את תדירות ומשך  השימוש במשחקים. עוד נכון, שהם משתמשים באינגייג׳מנט (רמת השימוש,המעורבות והעניין) כמדד מרכזי לבחינת הצלחת המשחק בשוק, ויעשו הרבה אם לא הכל על מנת למשוך את השחקן להישאר זמן רב ככל האפשר בתוך העולם שהם טרחו ויצרו. אבל האם עצם זה שמוצר קיים הופך אותו בהכרח לפוגעני או ממכר? 

    מה לגבי בני הנוער? 

    ז’קלין קראוול (Jacqueline Krouwel) היא עובדת בכירה בתחום הטיפול בנוער בסיכון (Senior Jeugd Preventiewerker) בארגון המוכר – Jellinek. אירגון זה נחשב למוביל בהולנד בתחום המניעה והטיפול בהתמכרויות מבוגרים ובבני נוער. בשיחתי עמה, האירה גברת קראול את עיניי באומרה כי ״המוח של ילד בן 15-14 אינו מפותח דיו על מנת להבין את השלכות מעשיו לטווח הארוך״. ישנם מחקרים הטוענים כי גיל ההתבגרות הוא תקופה של צמיחה והתפתחות משמעותית בתוך מוחו של המתבגר. 

    כיצד פועל מוחו של המתבגר?

    השינוי העיקרי במוח בתקופת ההתבגרות מתייחס ליעילות פעילותו. קשרים שאין בהם שימוש באזורי החשיבה והעיבוד של המוח (שנקרא “החומר האפור”) “מקוצצים” ו”נגזמים”, ובו בזמן, קשרים אחרים מתחזקים. תהליך ה’גיזום’ מתחיל בחלק האחורי של המוח. החלק הקדמי של המוח, קליפת המוח הקדם-מצחית, הוא האחרון שמתעצב מחדש. קליפת המוח הקדם-מצחית היא החלק שבו  מתקבלות ההחלטות במוח, שאחראי על יכולתו של ילדכם לתכנן ולחשוב על תוצאות מעשיו, לפתור בעיות ולשלוט בדחפים. חלק זה ממשיך להשתנות עד תחילת שנות העשריםכיוון שקליפת המוח הקדם-מצחית עדיין מתפתחת, בני נוער נוטים להשתמש בחלק של המוח שנקרא אמיגדלה לקבלת החלטות ולפתרון בעיות יותר מאשר מבוגרים. האמיגדלה קשורה לרגשות, דחפים, אגרסיות והתנהגות אינסטינקטיבית. נשמע למישהו מוכר? 

    תהליך התפתחות זה מסביר מדוע החשיבה וההתנהגות של בני נוער נראות לעיתים בוגרות למדי, ולעיתים בלתי הגיוניות, אימפולסיביות או רגשיות.דבר זה לעיתים מתבטא בחשיבה ממוקדת בהווה ללא התחשבות בתוצאות עתידיות, ועלול להוביל למגוון התנהגויות בעלת אופן מסוכן כמו התנסות בסמים, נהיגה תחת השפעת אלכוהול, התנהגות מינית לא זהירה ועוד. למעשה מוחו של המתבגר אינו בשל דיו כדי להפעיל שיקול דעת בוגר ולכן החלטותיו בגיל זה יכולות להיות בעייתיות עד מסוכנות ודורשות פיקוח.

     מה לגבי ההורים? מה חלקם (חלקנו) בבעיה אם בכלל? 

    נכון שגיל ההתבגרות הוא גיל מאתגר להורים ולמתבגרים. כמה פעמים שאלנו את עצמנו כיצד לפנות אל הילד, מתי להגביל ואיפה לשחרר. יש רצון להיות חלק מהעולם של המתבגר תוך שמירה על כבוד וגבולות, ולא תמיד אנחנו כהורים יודעים מה נכון ורצוי. איפה מתחילים? צריך להבין שכל ילד הוא שונה, מיוחד ומגיב אחרת. סמכו על תחושת הבטן שלכם, גם אם זו אומרת לכם שצריך לפנות ולבקש עזרה, מחברים, משפחה או אנשי מקצוע. לפעמים קבוצות מקוונות של הורים או קמפיינים רלוונטים יכולים להיות מקור נגיש ונוח למידע. 

    תפקידנו כהורים במצבים כאלה ובכלל הוא לקחת חלק. להיות מעורבים בחיי הילדים גם בתקופת גיל ההתבגרות. לנסות לבחון מדוע הילד בוחר במשחק המסוים הזה, האם המשחק תורם לביטחון העצמי שלו, מפתח אצלו כישורים מסוימים? אם המשחק יוצר אצלו תחושות דואליות, אפשר לנסות להגיע להסכמה על זמן וגבולות. בשיח משותף ניתן לפתור יותר מאשר בהגבלות חד צדדיות. 

     

    הטוב לצד הרע

    הנורה האדומה נדלקה – בדרך לפיתרון

    לעיתים שיחת טלפון אחת למטפל מוסמך או לחבר יוכלו לעזור, אבל לעיתים הנורות האדומות נדלקות בזו אחר זו ואנו עומדים מול סיטואציה שהחמירה ויצאה משליטתנו. מה עכשיו? “לעיתים אני מקבלת שיחות מהורה שאומר ׳הילד שלי מכור לגיימינג, הוא לא מפסיק לשחק ואין עם מי לדבר…׳ אבל כשאני מדברת עם הילד אני מבינה שסך הכל המחשב הוא הבריחה שלו ושמשהו אחר שההורה פספס נבלע בתוך שעות המשחק האלה״, אומרת ז’קלין מארגון ילינק.

    ״לפני הקביעה והקטלוג של הילד כמכור אני מייעצת להורים להסתכל על התמונה כולה – מה קורה בבית הספר? האם הילד נפגע בצורה כלשהי? מוחרם? האם ניתן לשוחח עם מורים/חברים/הורים של חברים כדי לקבל תמונה של מצבו מחוץ לבית. לעיתים הנושא ייפתר במציאת המקור האמיתי ומשם ניתן להתחיל במציאת פתרון. אם ההורה סבור שאכן זאת בעיה שמקורה בשעות משחק שמשבשות את אורח החיים של הילד ושל המשפחה, ניתן ליצור עימנו קשר לשיחה.מדובר בשיחה ללא תשלום שכן זה השלב המניעתי ולא הטיפולי״.

    בשלב זה ילינק מאפשרים מספר פגישות עם ההורים ועם הילד על מנת לבחון את המצב. אם יש צורך בפרויקט טיפולי/ שיקומי  ניתן להסדיר את העלויות באמצעות ביטוח רפואי בסיסי (לילדים מתחת לגיל 18). ז׳קלין מבהירה כי מספר הנערים שיופנו לתהליך שיקומי הינו קטן מאד. בערך אחד מכל 80 מטופלים שפונים אליהם יעבור לשלב השיקומי (לצורך התחלת תהליך השיקום דרושה הפניה מרופא המשפחה). השיקום יכול להתבצע במרכזי ילינק הדוגלים בהישארות הילד בביתו במסגרת השיקום, אך קיימים גם מוסדות גמילה אשר במסגרתם נמצא הילד במוסד עצמו (דוגמת ארגון yes we can). 

    אם אתם כהורים מרגישים צורך להתייעץ או לקבל הסבר, אנא פנו ל- Jelinek Advice line בטלפון – 088-505122. הקו מאויש על ידי אנשי מקצוע והשירות ניתן במגוון שפות לרבות באנגלית.  

    שורה תחתונה

    רבים מההורים, כמוני, גדלו בעולם שבו על מנת לייצר חברות היה צורך ליצור קשר בלתי אמצעי עם ילדים אחרים, ומשחק היה באוויר הפתוח באמצעות חבל קפיצה או כדור. העולם מתפתח ומשתנה ואסור לנו לשכוח זאת.

    ילדנו נולדו אל מציאות של שלטים, מסכים, אוזניות ומיקרופונים כחלק מעולם המשחק שלהם, מחווית היום-יום שלהם. משחקי מחשב הם לא צרה. גם בתקופה זו בה אנו נמצאים הרבה בבית (סגר/ בידוד/ קורונה או סתם חורף קשה), אין סיבה להרחיק את הילדים ולמנוע מהם הנאה וחיבור עם חברים אחרים בעולם הווירטואלי של המשחק (במיוחד כאשר הקשרים הפיזיים מוגבלים בכפייה). יחד עם זאת, יש לשים לב לצריכת התכנים של הילדים כמו בכל תחום, יש לבדוק את השפעת המשחק על חייהם וחיי המשפחה, ולוודא שהילד הוא השולט במשחק ולא המשחק שולט בילד.

     

    לכל הכתבות של מיטל

     

    בקרוב אצלך על המסך:

  • גבולות לא מה שחשבת – כך מנסחים מחדש הורות מעצימה

    ממש מזמן, כשהיינו קטנים, כפופים להנחיות הורינו, היה לנו ברור שיש דברים שהם פוסקים בנחרצות אבל תכלס לא ממש מתיישבים עם המציאות. ויש דברים שיוצאים להם מהפה, אבל לקוחים מסט החרדות הפרטי שלהם, ולא קשורים אלינו כלל וכלל. 

    לכן כהורים, ממש כמו שאת האוטו לוקחים לבדיקה תקופתית, בואו נשאל את עצמנו כמה שאלות, נבדוק איפה אנחנו נמצאים יחסית להבטחות שהבטחנו לעצמנו על איזה הורים נרצה להיות.

    לכל הכתבות של רותי שלו

    קורונה בהולנד: כל העדכונים
    לערוץ היוטיוב של דאצ׳טאון

    לאחרונה הגיעו אליי לקליניקה שני הורים עם שאלות שהכבידו עליהם. 

    האחת סיפרה שבנה לובש בגדי בנות, בעבר רק כסוג של משחק, בבדיחות דעת, והיום ממש כדבר שבשגרה. 

    ״מה יהיה איתו? אני פוחדת שלא יהיו לו חברים, שינדו אותו. מלחיץ אותי שאנחנו עושים איתו טעויות שירחיקו אותו מאיתנו כשיגדל.״ היא הרגישה מוטרדת ומוצפת רגשית.

    וגם אבא ששיתף במצוקה מול ההודעה שבתו נשארת כיתה. ״אני לא יודע איך לספר לה את זה, מרגיש שנכשלנו בתמיכה בלימודים שלה. מביך אותי לשתף את ההורים שלי.״ 

    בשני המקרים האלה, לצד ההתלבטות העניינית מהו המענה המתאים, עולים גם קולות שהם אחד לאחד שיח פנימי של ההורה, שאין לו דבר וחצי דבר עם טיפול טוב בילדיו. להרגיש בושה, מבוכה, תסכול, חשש, זה הרי אנושי ומובן לגמרי, ובכל זאת, אסור בתכלית האיסור לערבב את החומרים האלה בשיח שלנו עם ילדינו. וכן, הוא מתערבב. 

    הורות מתחילה בחיבור מוחלט בין התינוק להוריו. זה נעים ומרגש, אבל ככל שחולפים הימים ועוברות השנים, היכולת, וגם הזכות שלנו, לחיבור טוטאלי שכזה לילדים שלנו, מצטמצמת. יש כאן כוחות סותרים כביכול, הפועלים במקביל. התשוקה להישאר בקרבה מלאה, מעורבות, הגנה, הכוונה, ומנגד, ההבנה שאנחנו שונים מהם והם שונים מאיתנו, ונועדו לחיות חיים עצמאיים שישקפו את אישיותם ושאיפותיהם *בלבד*. ועל זה, יש מחלוקת, מסתבר. כלומר, גם אם לא באופן מפורש וגלוי, לא לכל אחד העצמאות המלאה של הילדים וכפיפותם לצו ליבם בלבד, יעברו חלק בגרון. ומה אם יבחרו בחירות שמאכזבות אותנו? ואם יעשו דברים שברור שהם טעות, ובכל זאת יתעקשו עליהם? מה אז?

    אם נשאל את עצמנו איזה הורים נבחר להיות, ברור שאף אחד לא יאמר שתלטנים, כופים דעתם על הילדים, שיפוטיים, השלכתיים, חרדתיים. כי עוד לפני שהפכנו הורים, המסקנות שהסקנו אנחנו בגיל הנעורים היו חד משמעיות: העבר של הוריי לא יהיה העתיד שלי. כל כך פשוט ותמציתי. ולמה? פשוט כיוון שאופק הוא זכות מולדת לכל אדם. ואופק לא יכול להיות מאחורינו, אלא רק לפנינו. אופק יש בו חסד ומסתורין וסיכוי. וגם סיכון, כמובן.

    ולכן, בשיחה עם שני ההורים שהגיעו אליי, עברנו מהר מאוד לדיון החשוב באמת:

    מהן אותן הנחות שעליהן את מבססת את החששות שלך? מה מניע אותך לחשוב שצריך להתבייש במצב של בנך? ואז הם מסבירים בדיוק מהו אותו רציונל. ואחרי כמה דקות של תיאור ההנחות המפעילות אותם, ברור פתאום, שמה שהם אומרים הוא *שלהם*, והוא כולו מבוסס עבר. השקפות, חינוך, ניסיון חיים. 

    כך בדיוק נראית השלכה. מבוססת חוויה סובייקטיבית שאנחנו מחילים על אחר, על פי רוב, ללא הסכמה.

    במקרה של ההורים האלה, זו השלכה של קולות פנימיים, אנושיים ומוכרים, לתוך מרחב של אדם אחר, חדש, צעיר ושברירי. בוודאי שלניסיון החיים שלנו יש ערך רב. יש בכוחנו לתמוך בתהליך העיבוד והניסוח של סולם הערכים של ילדינו. יש לנו השפעה על ארגז הכלים שלהם, על שפה רגשית וחוסן נפשי. נפלא.

    אבל, מהו האיזון הנכון בין הקולות שלנו לקול הצעיר שרק מתחיל למשש את גבולותיו ולנסח זהות עצמאית?

     להישאר כיתה, מה אנחנו חושבים על זה? לתת לבן ללבוש בגדי בנות, איך זה מרגיש לנו? האם זה תקין? ומה אם זה לא תקין? ובכן, זאת תמיד תמיד השאלה, שנותנת לנו את הזכות, כביכול, להתערב, ולפעמים אף לפלוש, לחזית לא לנו. בין אם זה טוב או רע עבורם, יש כאן *שביל* של אדם, גם אם צעיר, תלוי, חסר ניסיון, שנועד להוביל אותו למקום של בהירות, מקום אותנטי, בטוח, עצמאי. ושם, העדינות שלנו היא המחוג שיקבע איזה הורים נהיה לילדינו. חוסמים את השביל כדי שלא יכאבו, יכשלו, יפגעו? מכוונים אותם? מתערבים בדרכם? מחווים דעה גם אם לא התבקשנו?

    השביל הזה הוא אישי. גם אם צעדנו בשביל דומה, זה שלהם הוא אחר. נסלל תוך כדי הליכה. 

    האם שדיברה על החשש שבנה ילבש בגדי נשים ויסבול בהמשך מיסורים חברתיים, אולי צודקת. אולי יש ממש בדברים. ובכל זאת, התשובה שלי אליה היתה, בבקשה *הפרידי* את החששות והדעות ממנו, עבדי את החומרים המתעוררים, ופני מקום. פני לו את הדרך. שימי את העבר שלך בחיקך החם וערסלי אותו. זהו רכושך הפרטי, והוא כולו באחריותך הבלעדית. אל לך לערבב בחומרים הפרטיים האלה את בנך. פשוט כי הוא *אדם נפרד*. ההשלכה, טבעית ככל שתהיה, היא לא המתנה שנרצה לתת לילדינו.

    ליווי ילדינו בתהליך ההתמודדויות החברתיות, הרגשיות, הבריאותיות, הרוחניות של הילדים שלנו הן חלק מהמשימה ההורית. השאלה שעלינו לשאול, שוב ושוב את עצמנו היא *שאלת המינון*. כמה הקול שלנו נוכח? כמה הקול הצעיר זוכה לקשב, לאמון, למרחב בטוח בכדי לתרגל עצמאות? לא הגיוני שנשאיר לילדים את ההתמודדויות שלהם ונפנה את הגב. אבל בבוא העת, אם נרצה או לא נרצה, הם יסובבו את גבם אלינו. הם ילחמו על הזכות להתמודד בעצמם עם האתגרים שלהם, ואז, חשוב שכבר יהיה להם ברור איך עושים את זה. איך בוררים עיקר מטפל, איך יוצאים לדרך באמון מלא במצפן הפנימי. לכן טיפוח של שביל עצמאי, עם יד בוטחת, מושטת לעזרה, שניתן בו לשמוע את ההולך, הוא המתנה המופלאה ביותר לתת לילדינו. ושוב נזכור, ונזכיר גם להם, גם יד מושטת מותר לדחות. זה בסדר, בריא ומבורך.

    להבדיל מהורינו, אנחנו מושכלים יותר. יש לנו מושג רחב יותר ולכן גם אחריות רבה יותר על הגבולות שלנו, ועל הגבולות של ילדינו. ולכן צריך שיהיה ברור מה עלינו לעשות. עלינו מוטלת האחריות לשרטט את מפת העצמי שלנו, ולזהות את השביל *מחוץ* לגבולותינו, להבין לעומק מהם הקולות המדברים מתוכנו, ולהבין שמופרדות היא עוד דרך לאהוב. 



     

     

     

  • מתגרשים… איך לספר לילדים?

    זה לא הרגע שייחלת לו. הכוונה הייתה אחרת. רצית להאמין שזה כן יחזיק מעמד, שתחלצו מהמשבר. וזה לא שלא ניסיתם. 

    המעמד של שיחה עם הילדים נתפס כרגע שיא בתהליך הפרידה, ולא בכדי. 

    ברוב המכריע של המקרים מצטייר המעמד הזה ככישלון אישי וחבלה ממשית ברווחת הילדים. השלב הזה נחשב מאיים מאוד על היציבות והביטחון העצמי של ההורים עד כדי כך שרבים יעכבו את התהליך עוד ועוד, ובלבד שלא להתייצב לשיחה הטעונה הזאת.

    אבל לפני שנברר איך צריכה להתנהל שיחה שכזאת ומה נכון ולא נכון לעשות, יש מקום להבין מדוע היא כה מפחידה ומה ניתן לעשות בכדי להגיע מוכנים רגשית. 

    זה הרגע להתחיל מהתחלה: פרידה אינה כשלון. פשוט לא. פרידה היא תוצר של הכרה, שנרקמה בך, אחרי פרק זמן שבו נוכחת להבין, ולהרגיש, שבמקום בו את-ה נמצאת, אין אושר עבורך. אולי היה שם קול הססן או ספקן כבר מתחילת הקשר ואולי זה משהו שהתעורר לאחרונה. אבל התמצית המזוקקת של הסיפור שלך היא הזכות לאושר, שאינו תלוי באחרים. אושר שלם. שקט ונינוח, שבו יש כנות עליונה בינך לבין עצמך. והתפכחות מיחסים בהם לא הצלחת ליצור אושר שכזה, היא רגע מכונן בחיים, גם אם צורב ומאיים, רגע גדול. זוהי זכותנו המולדת, ואיש מלבדינו לא יוכל לגונן עליה, ואת זה נצטרך לשנן לזכור לאורך כל התהליך. 

    אז מדוע אם כך, נתפס המעמד הזה כטעון ופוגעני כלכך?

    אנחנו, בני האדם, תבנית נוף תרבותנו. הדור של הורינו הדגים לנו ולעצמו תפיסת קיום בה הפרט הוא משני לזוג או לכלל. כלומר יש מתווה שכל החורגים ממנו מוגדרים ומסומנים כאנשים אנוכיים ופוגעניים. הנורמה קבעה אז שהורות טובה היא הקרבה מלאה, גם של רווחה אישית, הגשמה עצמית ואפילו ביטחון קיומי. ובנוסף על כך, מתווה חברתי המבוסס תלות כלכלית, והרי מתכונת חיים מהונדסת היטב, שעליה גדלנו ולתוכה חונכנו. הרבה קרה בתחום והפתיחות המבורכת של העשורים האחרונים למגוון רחב של יחסי אהבה וחיי משפחה, היא פתיחות המאפשרת יותר דיוק ועצמאות מחשבתית. הדרך עוד ארוכה, אבל היי, זהו הישג מרשים.

    כשאנחנו מדמיינים את השיחה הצפויה, כל המטען הזה, גם הוא מציף אותנו, גם אם אנחנו מאמינים שזה בסדר, שזהו המעשה הנכון ואנחנו שלמים איתו. כי הפרדיגמות הללו עדיין שם, וזה בסדר. זו דרכה של אבולוציה תודעתית, אין סרט חדש המחליף את קודמו כך פתאום. את זה, לא נוכל לשנות או להאיץ ובוודאי שלא לכפות על עצמנו, ולכן גם לא על ילדינו. נקודת האור החשובה, שאיתה נצא לדרך היא הידיעה שאמנם אנחנו בסך הכל בני אדם, יצורים מורכבים ומוגבלים כאחד, אבל, השאיפה הטבעית שלנו היא להשתפר ולהשביח להיטיב ולדייק. אנחנו צועדים בדרך לא סלולה, מדברים מתוך חשש מהלא נודע. וזה, בסדר. זוהי האמת כרגע, ואותה נפנים. 

    ולכן, מתווה השיחה יושתת על כמה עקרונות יסוד: 

    • אין לי ממה *לפחד*. לא נבלבל בין עצב ובין פחד. הם שני חומרים, רגשות, שונים בתכלית ותפקידם בחיינו שונה. ההתעצבות במקומה, וגם החששות. אבל אלה אינם פחד. ההתנהלות שלנו כשאנחנו מפחדים היא לא התנהלות מרגיעה ומאבטחת עבור ילדינו, ולכן ניתן לפחדים מוצא אחר, למשל שיחה עם מישהו קרוב או ייעוץ מקצועי, ונוודא שבשיחה עם הילדים, הוא כבר לא משחק תפקיד פעיל.
    • אשמה ובושה – אינם במקומם. נאמר לעצמנו: אני אדם, באתי לעולם בכדי לדעת אושר מהו, ולהעניק לילדי את הכלים והמושגים בדרך לאושר אמיתי. אין לנו דרך לנבא את העתיד ולכן לא היה איך להימנע מבחירות שלא היטיבו איתי. זכותי וחובתי לקחת אחריות על טובתי, ואין בכך אנוכיות כלל וכלל. ולכן אין בושה ואשמה בבחירה לסיים קשר שאינו מיטיב.
    • האהבה תנצח. ההורות שלי גדולה מכל משבר. ממש כמו תאונת דרכים או מחלה או אובדן, האהבה היא הבית לחזור אליו. יש מהמורות וסדקים ועייפות החומר. זה כה צפוי ואנושי. אין במה להתבייש. ברגע של שקט, נוכל לזקק את ההמולה והשיפוטיות שבחוץ, ולראות שהאהבה שבין הורה לילד, גדולה מכל אלה, וניתן להישען עליה. בחירה בהורות, כל פעם מחדש, היא מתנה לתת לך ולילדייך. זה לכאורה מובן מאליו, אבל הכוח הגדול שבמתן התוקף, הוא כוח מרפא, לך ולילדים.
    • שקרים הם ההיפך מצמיחה. הם מעכבים אותנו, פשוט כי הם מבוססי פחד, ומקבעים בנו תודעה מחלישה ורעילה. ״אם אומר את דעתי, לא יקבלו אותי״, ״אם אגיד מה אני באמת רוצה, יעזבו אותי״, ״אם אעשה מה שליבי מבקש, הכל יתפרק״. ובכן, במציאות המושתתת על נאמנות שלך לעצמך ולאמת שלך, הרי שזה לא נכון. אבל, זוגיות שאין בה רווחה, מייצרת תרבות של שקרים שנספר לעצמנו או למי שמולנו. כי זהו כביכול המתכון להישרדות. אבל את זה בדיוק בחרת לסיים. בחרת לשאת את האמת שלך, גם כאשר היא מורכבת או לא מובנת במלואה עדיין, היא הלפיד שלפני המחנה. ואת זה, הילדים שלך צריכים לראות. אין מקום לשתפם בתכנים *משום סוג*. אבל יש מקום לתת לאמת וליושרה את הכבוד הראוי, שיעזור להמשך התהליך להביא את כל הנוגעים בדבר, ואת זה *להדגים* בהלך הרוח שלך. 

    כללים לשיחה

    לא נעשה:

    • בטרם נזמן שיחה, נגיע להסכמה עם הצד השני. מה התכנית? מה המסר? על דעת מי נאמרים הדברים? תכנית צריכה להיכתב בפרוטרוט ביניכם לפני שמדברים עם הילדים, כיוון שהילדים הם לא צד בהתלבטות שלכם ובוודאי של צד בסכסוך ביניכם. לכן, מסר מוגמר, שאתם יכולים לעמוד מאחוריו. מה עושים, מתי, איפה, מי, איך.
    • לא נעלה פרטים דיסקרטיים, לא נדון ברגשות שלנו, לא נדבר סרה על הצד השני, בשום מקרה ואופן. לא נשתף בזוגיות חדשה, לא נתוודה על חטאים, לא ננמק את העילה לפרידה, לא נשווה לצד השני, לא נחלק ציונים לעצמנו או לאחרים.
    • לא נשקר לילדינו ולא נייצג מצג שווא. זו אינה הגנה עליהם, אלא להיפך. ילדים הם חיישנים פנומנליים לחוסר דיוק ולהסתרה ושקר. גם כשהם אינם יודעים, הם יודעים. הסכנה במצג שווא היא ששם הילד מפרק ומפרש את הנתונים באופן שלא ידוע לנו, ומסתבך במחשבות קשות מנשוא שיזיקו ליציבות ויפגעו בקשר ביניכם. האמת המאתגרת עדיפה לאין שיעור על כל זיוף וסילוף של המציאות. אם נסתכל לאחור, נוכל לזהות בדיוק מושלם מתי ההורים שלנו שיקרו לנו או זייפו מציאות, וכמה זה היה מפחיד ומבודד. לא חוזרים על הטעות הזאת יותר.
    • השיחה הזאת היא הראשונה בסדרת שיחות שתקיימו בשנים הקרובות עם הילדים. זה בסדר גמור להתחיל בקטן קטן. 
    • ילדיך אינם בית המשפט שלך. בבקשה לא להצטדק בפניהם, לא להתווכח איתם, לא להשפיל מבט. 
    • כל המשקעים והרגשות שלך, עשויים להביא אותך לשיחה עם הנחות יסוד מכבידות ותוקעות, שבטעות יושלכו על הילדים שלא לצורך. כשנדמה לך, הנה אני הולך להרוס להם את החיים, איזו אימא גרועה אני, איך אפשר לעשות להם את זה, הרי שהחומרים האלה נמצאים בחלל השיחה גם אם הם אינם נאמרים. זה לא לעניין, בכלל. לא נפרש עבור הילדים את המצב ולא נכפה שום פרשנות עליהם.
    • ולא, גירושים הם לא דפיקת קצין העיר בדלת וגם לא מחלה סופנית. זה כואב, אבל זה גם מקל ומרגיע, פותח פתח לכינון יחסים חדשים בבית ומאפשר ריפוי מושגים כמו אמון, אינטימיות, כנות ואהבה. כמה חשוב ומבורך.

    מה נעשה:

    • נדבר בשקט, לאט, בעדינות. נסתכל בעיניים.
    • נשאיר הרבה מקום להתפרץ לדברים, לבכות, למחות, לשאול שאלות, לצעוק. ובמקביל, נעטוף ונמסגר את הדברים. אני רואה כמה זה מכעיס אותך. אני יודעת שזה מרגיש כך. אני מבין את הכאב שלך. אתה צועק ואני מקשיב. אל תחשוש לומר לי את מה שאתה מרגיש. את צודקת, זה באמת מרגיז. 
    • נתאים את המסר לגיל. בהתאם לבגרות הרגשית של הילדים, נאמר:
    • אימא ואבא פתחו בשיחה בכדי לשתף אותך במשהו שחשוב לכולנו.
    • אבא ואימא מרגישים שכעת יש צורך להפריד כוחות בין אימא ואבא, להתרחק מעט. 

    תוספת לבוגרים יותר: [אימא ואבא מרגישים שכך ייטב לנו בבית, כי האווירה טעונה ולא נעים לנו כך]. 

    • הסדרים יהיו מעכשיו כאלה: אימא פה, אבא שם…. ביום א את תלכי לכדורגל ואבא יבוא… אמא תיקח אותך לשיעור אנגלית….
    • ניישם את כלל הברזל: לעולם לא נענה על שאלה בטרם נשאלה. 
    • נענה בתשובה חלקית ונמתין לתגובה. אולי זה הספיק. לא נוסיף מידע אם לא התבקשנו. 
    • השיחה הזאת, רגישה ככל שתהיה, *אינה דיון* אלא הודעה. כמו בהודעות אחרות המקוממות את הילדים, גם כאן נפגין אמפתיה ואסרטיביות. לא נפתח פתח למשא ומתן, סחיטה, מניפולציה ודרמה משום סוג. 
    • בגיל מתקדם יותר גם אמירות כואבות ובכי, יחובקו בחום, ותחתיהן נדגיש שאכן התחושות מובנות ולגיטימיות, אבל אני כהורה, מחליטה שכך יהיה, ואהיה כאן איתך לאורך כל הדרך כדי להתמודד יחד עם האתגרים. הסמכות ההורית שלך מתווה את תחושת הביטחון, אז נא להשאר שם בלא חשש ומורא.
    • האהבה שלי אליך, בכל רגע ומצב, היא איתנה ודבר לא ישנה זאת. אל תדאג-י, אני אשמור ואטפל ואני כאן כדי להקשיב. 

    התהליך הזה הוא מורכב ומאתגר מאוד, אבל ללא ספק את סופו אף אחד מלבדנו לא יכתיב. זה נורא ואיום, אבל זה עוד הרבה דברים אחרים. זה הזמן לקחת לעצמך זמן שקט ולכתוב: מה חסר לי לאורך השנים? במה חשקה נפשי? מה אבטיח לעצמי בצאתי למסע הזה? מה אני רוצה להרגיש בסופו של התהליך? כל התשובות האלה הן המפתח להורות יציבה ומכילה גם ברגע הזה. יש לך זכות וחובה להיות את כל קשת הרגשות, וכשתתן להם את המקום הראוי, פתאום תגיע הקלה. את יכולה וראויה לחוות את עצמך בכל המצבים, ולדעת שיש לך אותך, וזה נהדר.

    בהצלחה בתהליך, 

    שלכם,

    רותי שלו

    מחברת הספר ׳מעשה אהבה׳, 2019, איפאבליש. 

    מלווה כבר למעלה משני עשורים יחידים וזוגות במעגלי החיים, בקליניקה בהארלם ובמפגשים אונליין.

    www.ruti-shalev.com

     

    הקול המרפא של גליתה – טיפול התנסות מיוחד

  • ההורים מזדקנים בארץ ואנחנו כאן. מדריך רגשי ומעשי

    את המחשבה על המאמר הזה התחלתי בחדר ההמתנה המקסים (באמת) של בית חולים הולנדי, כשאימא שלי נמצאת כמה מטרים בהמשך המסדרון, בחדר הניתוח. אימא הגיעה לביקור, כמו כל שלושה חודשים בערך, והפעם לכבוד יום ההולדת של בת התשע. הן קרובות ומחוברות מאוד, ממש כמו שהיינו סבתא שלי האהובה ואני. וזה בעצם מה שהנחה אותי מאז ומעולם, רציתי שלילדי יהיה מגדלור כזה בחיים, כמו שסבתא שלי הייתה עבורי. ועכשיו כשהיא כבר יותר מארבע שנים איננה, זה ברור לי אפילו יותר.

    אימא שלי נפלה בסלון ביתי, ביום ההולדת של בתי מאירה, ושברה את מפרק הירך. היא בת שבעים, לא בכושר מרשים. אבל איכשהו לא דמיינתי את עצמי במצב הזה. היא שכבה ככה על הרצפה וחשבתי שאולי עוד כמה דקות היא תתאושש. אבל היא אמרה לי מיד, “משהו נשבר”. הזמנתי אמבולנס, העליתי את הבנות למעלה וחיכיתי חמש דקות עד שהגיעו שלושה אנשים חמודים להפליא לפנות אותה. זה היה טראומטי, מבאס, מלחיץ. זה היה בעיקר מפתיע. ותוך כדי שארזתי תיק בשבילה ובשבילי, חשבתי לעצמי שזה משונה שאני כל כך הלומה ומופתעת. זה הרי בעצם כל כך צפוי. והאמת היא שכבר תקופה ארוכה שזה רץ לי בראש. וגם ידעתי שהאימה הזאת חיכתה שם כבר הרבה זמן, בהכן. ידעתי שאני לא לבד בתחושות המצמררות האלה. כי הפחד הזה מהטלפון, הטלפון שיבשר שצריך לעלות לטיסה כי מישהו במיון, כי משהו נורא קרה, הפחד הזה הוא חלק מהימים והלילות של כל מי שנמצא רחוק. נראה לי שלא היה יום שלא הרגשתי את המתח הזה לפני שעניתי לטלפון. אבל בעבר היה זה הפחד מההסתלקות של סבא וסבתא. ופתאום גם אימא שלי נכנסה למסגרת הזאת, מי היה מאמין.

    בחרתי לצייר לכם את התובנות שצברתי בשבועיים האלה שבהם שכבה אימא שלי כאן באשפוז, כי הגיע הזמן שנדבר על זה. על הפחד המעיק הזה. על מה שכן ניתן לעשות עוד לפני שמגיעות בשורות מבהילות. הגיע הזמן לדבר על התמודדות רגשית עם המרחק, עם הבחירות שעשינו, לדבר על היחסים והאנשים שהשארנו מאחור, על הכאבים שאנחנו נושאים איתנו לכל מקום, גם אם בלי לשתף איש. כי המציאות היא שאנחנו לא לבד בחזית הזאת. הקו הנוקב הזה של הגירה (גם אם זמנית), הוא צלע בחיינו. בחייהם של המוני אנשים, כאן ובעולם כולו. ומגיע לנו להיות נתמכים. להרגיש שיש כלים, שיש הד לתחושות. יש בצער הזה גם מזור. ולשם אני הולכת, ומזמינה אתכם לבוא איתי.

    קודם כל: על פחד וקולות אחרים

    לפחד את התרחיש הזה שמתרוצץ לנו בראש על ההורים שלנו, על סבא וסבתא שמזדקנים, על מה שיכול לקרות למי שנמצא רחוק, זה הרי כל כך טבעי. במרחב הדמיון שלנו אנחנו מתרגלים את החוסן האישי אל מול האתגר שצפוי לנו ביום שנצטרך פתאום לעלות על טיסה. מה יקרה שם? למי? בתי חולים, בכי, לחץ. אנחנו חוזרים על כך שוב ושוב. החזרתיות של המראות מחדדת את החושים, וכביכול מכינה אותנו למציאות, אבל רק כביכול.

    האמת היא שלפחד יש חברה, חברה נאמנה מאוד, המעניקה לו את הכוח העצום שיש לו בחיינו. זאת הבדידות. הבדידות מביאה את החרדות שלנו לנקודת רתיחה, שבה אנחנו חשים חסרי אונים, ולכן גם מנוהלים על ידי הפחד. כי בסרט הזה שלא מרפה, יש רק את עצמנו מול הבשורה. וגם, כיוון שאנחנו חיים ללא מסגרת קהילתית המכילה אותנו ותומכת ברגעי משבר. ההתמודדות היא עצמאית לגמרי, לא רק בדמיון אלא גם במציאות. וכאשר לכך מתלוות גם הערות כמו “זה מה שבחרת, תתמודד!”, אנחנו גם לא מזדרזים לחלוק את הפחדים האלה עם העולם שמסביב. והאמת היא שזה כל כך לא הוגן.

    שסבתא שלי נפטרה הייתי עשרה ימים אחרי לידה. לא יכולתי להצטרף לאימא שלי שהייתה אצלי ולטוס להלוויה. זה היה עצוב כל כך שאפילו מילים לתאר את התחושה לא היו לי. הייתה לי רק תינוקת פצפונת ביד. ומשם הייתי צריכה להתרומם ולהמשיך הלאה. למעשה הפחד שליווה אותי מהיום שהגעתי לכאן, 13 שנים קודם לכן, נשר ממני כקליפה יבשה. כל ההיערכות הדמיונית שעשיתי הייתה חסרת ערך. שנים של תסריטים מכבידים לפני השינה ולחץ עם כל טלפון שצלצל התפוגגו כליל. ושאלתי את עצמי אז, מה הייתי עושה עם הפחד אילו ידעתי כמה עקר וחסר משמעות הוא בחיים האמיתיים. כמה כוחות היו מבעבעים בי אילו יכולתי פשוט להרפות שם, ורק להיות עם הפחד ולהרגיש אותו, מבלי שישלוט בכל נשימה שלי. כמה שמחה נקברה תחתיו.

    ולכן בעיניי, הבעיה היא לא בפחד עצמו. גם לא בכאב שנמצא שם כל הזמן. הבעיה היא בנפח שהפחד צובר בפנים, בשליטה הכמעט רודנית שלו בזכותנו לאושר. הוא נושף בעורפנו בלי רחמים בקבלת החלטות, בהתנהלות מול המשפחה בארץ. לפעמים זה מרגיש קצת כמו מס שעלינו לשלם, פשוט כי החיים שיצרנו רחוק מהמשפחה הם חיים נעימים, אפילו קלים יותר. לפעמים זאת אמונה שיש לנו יד בצערם ובסבלם של מי שנשארו מאחור, ולכן זה רק הוגן שגם אנחנו “נרגיש קצת מזה”. ובעצם, המחשבות והתחושות האלה, אהבה וחמלה אין בהן. רק נוקשות. יש בהן הרבה לבד. יש אשמה, יש בושה, יש תחושת אחריות על גורלם של אחרים, ולכן גם הרבה חוסר אונים.

    אבל האמת הפשוטה, אפילו הצורבת, היא שבחיים האלה, בעולם הזה, האחריות שלנו היא אך ורק לאושרנו שלנו. ולו משום שעל אושרם ובריאותם של אחרים אין לנו איך להשפיע. זה פשוט בלתי אפשרי. את נכס שמחת החיים כל אחד יכול לבקש וגם לקבל, אבל למרבה האכזבה, אי אפשר לסדר לאף אחד אחר את מכסת האושר שלו. כי מדובר בברית פנימית, כמוסה, שלאיש אין בה יד מלבדנו. ואז, כשבחסות הבדידות מסתבר שאנחנו נותנים לפחד ולצער להחזיק אותנו בגרון, מופרת למעשה הברית הזאת. אנחנו מפקיעים בעצמנו את הזכות הבסיסית הזאת, להיות מנוהלים רק בכוחה של אהבה כנה לעצמנו, לצמיחה, לבריאות, לעונג הפנימי. ולזה לא צריך להסכים.

    מעיין התשוקה שלנו לחיים הוא מעיין שבאחריותנו להגן עליו מחלחול של הלקאה עצמית, ציניות, עלבון.

    וכן, זה מפחיד ומסמר שיער לגמרי, המחשבה על מה שיקרה. והרי יקרה בסופו של דבר. אבל, יש אבל: זאת אחריותנו להפיג את הבדידות הפנימית (וגם החיצונית) לתת שם לדברים ולומר: עצוב לי כלכך שאין לי איך לעזור. מפחיד לי לאבד את מי שאני כל כך אוהבת. קשה לי לסלוח לעצמי שאין לי אפשרות לחסוך מאהובי סבל. מחניק לי בלב הגעגוע.

    להגיד בקול רם. לכתוב בעט אמיתי במחברת אמיתית. לומר את המילים האלה בפני חבר מבלי לבקש תגובה, רק האזנה. זהו הצעד הראשון לטובת חיים שיש בהם מקום לכל הרגשות – מבלי שישתלטו על הגה הבחירות וההחלטות. להכיל את הקולות, את הצבעים האלה שמבליחים בראש, בלב, זה המענה האיתן וההוגן ביותר לפחד – ולבדידות. זה מגיע לך. כל כך מגיע.

    Fountain Pen on Top of Notebook Beside Drinking Mug
    לכתוב בעט אמיתי במחברת אמיתית

    ותגידו, “אבל זה לא יעזור! אני עדיין שם בפחד, זה לא עוזב אותי”. נכון. זה לא יעזוב. אבל לצד החלק הכואב הזה, ישנם עוד קולות. קולות שכל אחד מהם הוא כוח ותבונה. כשהפחד שולט, הם כולם בצל. למשל הקולות שהנהנו כשדיברנו פה על תחושת המס שאנחנו משלמים, או על האשמה על שעזבנו מאחור אהובים. ובכן, מתברר שבתוכנו יש מרבד חי ופועם של תחושות, שמספרות את סיפורנו, גם אם בשקט, לאורך חיים שלמים. אלא שכאשר יש כוח אחד המכוון להרגיש ולחשוב דברים מסוימים, משתתקים יתר הכוחות הפנימיים. וזוהי הרי שעתם היפה, האפשרות לתת לעוד מימדים מקום בתמונה. כי יש בנו לא רק פחד ובדידות וגעגוע ואשמה וצער. יש בנו גם גאווה וסיפוק ונועם וקבלה והבנה עמוקה של מחזור החיים והעוצמות הטמונות בו. ואלה הם המשאבים שיהיו שם לרשותנו בפעם הבאה שיצלצל הטלפון. ואותם צריך להגביר, להזמין להשמיע את קולם.

    ולכן הנה כמה רעיונות לתרגל עם עצמכם:

    • מללו תחושות, בכתב ובעל פה. רצוי בקול רם. זה יעזור מאוד. הקדישו מחברת ועט במיוחד למטרה הזאת – מחברת מחשבות ותחושות על מרחק מהבית.
    • שאלו את עצמכם: לו תחושותיי היו מיוצגות ב”עוגת תחושות”, איך הייתי מפלחת אותה? כמה גדולה כל פיסה? ממה היא עשויה? איזו חתיכה מקבלת יותר במה?
    • שאלו את עצמכם: מה הייתי רוצה להיות מסוגלת לעשות, והפחד או הכאב מקשים עליי לעשות?

    להיות מחוברים לעושר הפנימי שלנו זאת לא התפנקות, זאת זכות יסוד. ולא תמיד אנחנו שם. לפעמים טרדות היומיום, אמונות לא מפרגנות, קושי להיות באינטימיות, מרחיקים אותנו מהזכות הזאת. אבל אז מה. אנחנו פה בשביל ללמוד, בשביל להתרווח בכיסא ולהרגיש בבית עם עצמנו. סופסוף. להיות אהובים בכל שלב ובכל פעימה בחיים האלה.

    צעדים מעשיים: מדריך טרום שעת חירום, כלומר עכשיו

    יש לכם הורים. ההורים בסך הכל בריאים. אבל לפעמים, בלי הודעה מראש, משהו במשחק משתנה והם מתקשים. פיזית או רגשית או לוגיסטית או כלכלית. ומה אז?

    הזדקנות וזקנה הן נושאים שכל כך הרבה דובר בהם, במחקרים, בקרב אנשי מקצוע. ובכל זאת, אני לא מכירה אף אחד שללא שום סיבה בחר להתעמק בכל השפע הזה. והרי ברור מדוע. הורים מזדקנים, וגם סבים וסבתות בשארית ימיהם, הם משהו מעמת ומכמיר לב, שאנחנו משתדלים לא לגעת בו. יש שם תחושת אחריות, ולפעמים גם עול. יש צער על זמן שחלף ולא יחזור. לפעמים גם כעסים. יש תהיות לגבי המבנה המשפחתי לאחר הסתלקותם. מתחים עם קרובים, סיפורים שנשכחו ושבו לחיים, רצון למצות את הזמן יחד, לספוג את כל הטוב שיש בהם. תחושה של צורך לתת ולהיות שם בשבילם. קוצר יד וחוסר אונים.

    הורים מזדקנים הם משהו מעמת ומכמיר לב שאנחנו משתדלים לא לגעת בו

    ומכיוון שיש בנו צורך להיות מעשיים, לתת מענה פרקטי, אופרטיבי, רציונלי, לשלל סוגיות חשובות בנושא, הנה לפניכם חומר מעשי. אז מאיפה מתחילים? לרשותכם כמה נקודות למחשבה, ושאלות לשאול את עצמכם. התמודדות מיטבית עם מצוקה ומשבר כוללת הן רובד מעשי והן רובד רגשי, גם אם לא תמיד בו זמנית. לכן חשוב שלא לפסוח על שני המימדים הללו.

    הקשבה ורשת תמיכה

    חשוב מאוד שאופי היחסים ביניכם לבין הוריכם יהיה כזה שמתיר לדבר גם על שאלות קשות וכבדות משקל. כדי שבבוא היום תוכלו להיות שם בשבילם, גם אם מרחוק, ספרו להם על התחושות שלכם, צרו שיח פתוח. בקשו מהם לספר, הקשיבו בלי להגיב ולהתערב, כדי שהדיבור יהיה אמיתי ונטול פניות. לא תמיד הם ירשו לעצמם לומר דברים שקשה לכם לשמוע. חזקו את האמון שלהם בחוסן שלכם, ביכולת שלכם להכיל את מה שיגידו, גם אם זה מורכב.

    בררו איתם מי האנשים במעגלים הקרובים והרחוקים שבהם הם נתמכים ברגעי קושי. האם אתם מכירים אותם? האם יש לכם דרך ליצור איתם קשר בשעת הצורך? האם יש לכם מספרי טלפון של שכנים? האם אתם מכירים את רופא המשפחה המטפל בהם? בדקו בעדינות האם יש פתיחות לחלוק את המידע הזה. רשת תמיכה היא נכס עליון. זה הרגע לדבר בקול צלול על חשיבותה של תמיכה והסכמה להיתמך.  

    חלוקת תפקידים ומיפוי צרכים

    יש לכם אחים ואחיות? קרובים נוספים? קיימו איתם שיחה כנה וחמה בנושאים האלה. שתפו בלבטים, בצער. הקשיבו לכל קשת התחושות שלהם, גם אם תזהו שם מרמור או התחשבנות. גם לזה צריך להיות מקום. זה לאו דווקא עימות. לפעמים זה פשוט צורך לבטא תסכול. אם תעמדו בזה, תבטיחו שיתוף פעולה חיובי.

    נסו למפות צרכים. האם יש למשל צורך בביקור קבוע בבית? האם ההורים מסתדרים בכוחות עצמם עם משימות כמו קניות, ביקורים אצל רופא, ניקיון וכו’? האם יש במי להיעזר? במה אתם יכולים להועיל מרחוק? למשל הנהלת חשבונות, תשלומים, קשרים עם רשויות, הזמנת מצרכים, סוכנות כוח אדם. כאשר אתם מגיעים, איך הייתם רוצים לעבוד כצוות? בדקו איתם מהן הנקודות החשובות להם כשמתמודדים יחד מול שלל אתגרים מורכבים. למשל- שקיפות, הדדיות, זכות להטיל וטו. ציירו יחד את ה׳אני מאמין׳ המשפחתי שלכם בנושא הזה. הקשבה תהיה מפתח קריטי ליכולת להפיק את המיטב יחד.

    ניסוח מטרות אופרטיביות

    לא בכל משפחה קיימת פתיחות מספקת כדי לשתף בתחושות כמו פחד מפני פרידה ומוות, התמודדות עם המבוכה שבתלותיות, הצורך בשמירה על פרטיות ומנהיגות מחד, אל מול הקושי לעמוד במטלות והחובה להאציל סמכויות מאידך, שאלות הקשורות בירושה, צוואה, שליטה בנכסים משותפים. כל אלה הם נושאים כבדים, שככל שתקדימו לפתוח להם את דלת הלב, כך תבטיחו חוסן ובשלות לדיון נעים וקונסטרוקטיבי בעתיד. להיות תכליתי בנושאים כה טעונים רגשית, זה בדרך כלל משהו שמתאמנים עליו הרבה שנים, כדי שיהיה מקום גם בראש וגם בלב להסדיר הכל בנועם. אבל החדשות הטובות הן שגם אם לא נולדים איתה, פתיחוּת יכולה להיבנות אפילו בשלבים מאוחרים בחיים. במיוחד אם יש גם הומור, צניעות והרבה סבלנות בלבכם.

    בכדי לנסח מטרות אופרטיביות, חשוב לצאת מנקודת הנחה שאמנם צרכים מוגדרים תוך כדי תנועה, אבל כמה דברים יקלו מאוד על כל התנהלות:

    יפויי כוח: רצוי נוטריוני כללי שיאפשר לכם לחסוך מהם טרחה בירוקרטית כמו שיחות עם מחלקת המים של העירייה. שם לא תקבלו שום מענה ללא יפוי כוח. סביר שיהיו הרבה מטלות שכאלה על שולחנכם. “סידורים” מול רשויות, כאלו שיכולים להיעשות בטלפון ובמייל, זה משהו שבקלות תוכלו להפוך לתפקיד שלכם, כמי שנבצר מהם להושיט יד פיזית.

    גישה לחשבונות בנק: ייתכן שבמשך הזמן יהיה טעם לתת לכם אפשרות לוודא שגם העניינים הפיננסיים, מתנהלים כראוי, שיש עוד יד על הדופק. האם זה משהו שיש פתיחות לשוחח עליו? האם אתם מסוגלים לבנות אמון בין בני המשפחה בנושא? כדאי.

    תוצאת תמונה עבור תעודת זהות
    כדאי לשמור עותק של תעודת הזהות ומסמכים נוספים באופן נגיש לבני המשפחה המטפלים

    מידע רפואי: האם ידוע לכם מהם הנושאים הרגישים עבור הוריכם מבחינה בריאותית? באילו תרופות הם משתמשים ומדוע? האם יש לכם ידע בנושא? שתפו איש מקצוע במידע ובקשו שירחיב קצת את היריעה בנושא, כך שתדעו עם מה הם מתמודדים. בקשו ממי שמלווה אותם בביקורים רפואיים לשתף את בני המשפחה במידע השוטף.

    מידע שחשוב שיהיה ברשותכם:

    לפעמים כאשר עניינים מסתבכים, בבת אחת נוחתות עלינו המון שאלות. באמצעות הרשימה הזאת תוכלו להימנע מכמה קשיים בירוקרטיים מעייפים. שתפו במידע את בני המשפחה. כדאי לשמור את המידע באופן שיהיה נגיש לכל העוסקים במלאכה, כמו קבצים משותפים מאובטחים. זה עשוי להקל על חלוקת תפקידים בתנועה.

    צילום תעודת זהות ודרכון: שמרו לכם גם את מספרי הזהות, ומועד הנפקת התעודה והמקום בו הונפקה.

    תאריך לידה, מקום לידה, שנת עלייה לארץ.

    קופת חולים: מספר כרטיס, שמות הרופאים המטפלים ופרטי התקשרות איתם. עותקים של מרשמי תרופות.

    ספקי חברות שונות: דעו באילו חברות ההורים שלכם משתמשים: עיתון, טלפון ואינטרנט, טלוויזיה, חברת סיעוד, חברת אבטחה ועוד. שמרו את מספרי הלקוח או המנוי, את פרטי ההסכמים והעלויות.

    חשבונות שוטפים: שמרו את מספרי החוזה/ המנוי של חשבונות המים, החשמל, הארנונה וכו’, ודעו כיצד הם משולמים (הוראת קבע, בנק הדואר).

    פוליסות ביטוח: פרטי הפוליסה, סוכן וחברה. כדאי לברר בכל פוליסה שאין כפילות ושהסכום ריאלי.

    חשבונות בנק: מי מורשי החתימה, מהי המסגרת, הוראות קבע, כרטיסי אשראי, פנקסי צ׳קים, קודים סודיים לפעולה בטלפון, קודים לכרטיסי בנקט.

    חובות: מה מצבם הכספי והאם קיימים הסדרי פירעון מול חברות שונות או אנשים פרטיים.

    מגורים: הסדרי דיור מוגן, משכנתא או שכירות – מהם הסכומים ופרטי ההתקשרות.

    רכב: מספר רישוי, עותק הרישיון, פוליסת הביטוח.

    עובדי משק בית: פרטי הקשר והסכמי העבודה עם המנקה, חברת הגינון, המטפל/ת.

    זו לא מעט עבודה, אבל כזו שיכולה לחסוך הרבה זמן ועצבים בהמשך. עכשיו יש מקום לתת קצת מרחב נשימה לדאגות, שירגישו מובנות ונראות. יש לכם משהו ביד. פחות בערפל ופחות לבד.

    שלל הרגעים שבהם תצטרכו למנף גמישות, יצירתיות, רוחב לב, סבלנות, יהיו לא רק אתגרים לפצח. הם יהיו גם שערים נפלאים לעבור בהם, ולנצור בלב לתמיד. כאן אנחנו נהיים האנשים שנועדנו, שחלמנו להיות. ולא תמיד זה נעים. לפעמים זה שוחק, מרוקן. אבל ממש כמו כשנולדו לנו ילדינו שהחזיקו אותנו ערים לילות ארוכים, גם כאן, אם רק נסכים, נראה מולנו את קסם הבריאה, את האהבה, את החוכמה שבנו, שסביבנו.

    וכן, לפעמים במקביל לתמיכה בהורים בזקנתם, זה אך מתבקש לבנות לך פינה בטוחה להיתמך בה. גם לזה כדאי להקצות מקום ופניות.

    רותי שלו היא “מאמנת לב, יועצת ומגשרת משפחתית, תומכת בתהליכי שחרור וצמיחה. לעמוד הפייסבוק של רותי שלו.

  • בואו נדבר על יתרונות

    כל כך הרבה דאגות ושאלות מטרידות אותנו בגידול ילדים דו-לשוניים כיצד רצוי לשמר את אוצר המילים, כיצד והאם ללמד קריאה וכתיבה? כיצד להתמודד עם בושה? באיזו שפה רצוי לדבר בסיטואציות בהן חלק מהמשתתפים אינם דוברים עברית?

    בעבר הלא רחוק חשבו שדו-לשוניות משפיעה לרעה על השתלבות הפרט בחברה. בישראל למשל רק בסוף שנות ה-90 שונתה מדיניות “כור ההיתוך” (כולם חייבים לדבר רק עברית בכל מקום), למדיניות מטפחת שפות אם שונות ומגוונות. השינוי נעשה תוך הבנת יתרונותיהם של תלמידים דו-לשוניים, ובעיקר כי הובנו החסרונות הרבים הנובעים מחיסול תרבות ושפת ארץ המוצא, השינוי הזה הוא תהליך מתמשך של כ-30 שנה בעולם המערבי שעם חלוף השנים מעמיד את הפרט במרכז, ולא את הקולקטיב כפי שהיה מקובל בעבר (ראו גם מאמר “מיתוסים בגידול ילדים דו לשוניים”).

    היום נדבר על יתרונות! למה? כי חשוב לדעת מהו השכר של המאמץ שלנו לאורך זמן וחשוב לדעת שלדבר בשפת אימנו עם ילדינו זו השקעה לטווח ארוך שתניב פירות בשלל רבדים.

    חלק מהיתרונות נכונים גם לרכישת שפה שנייה שהיא תהליך פחות טבעי הדורש יותר מאמץ והשקעה (תהליך שיכול להמשך בין 2-7 שנים אפילו אצל ילדים מהגרים שמתגוררים וחיים בסביבת השפה החדשה)

    אדבר על היתרונות בסדר החשיבות שבו אני, כקלינאית תקשורת התפתחותית, רואה את הדברים:

    אינטראקציה טבעית, רגשית ועשירה עם ההורה בשפה בה הוא מרגיש הכי בנוח:

    שפת האם שלנו היא השפה העשירה ביותר שלנו. עשירה במה? באוצר מילים, בחוויות, בתרבות, בזכרונות וברגשות. בשפה הזו קל לנו להביע רגשות בדרך הטבעית ביותר ולחוש הזדהות והתרגשות. על הנושא הזה בלבד אפשר לדבר ולדון שעות וימים.

    יכולת לפתח קשר ולהיות ביחסים עם בני המשפחה המורחבת החד לשוניים:

    (סבא, סבתא, דודים ובני-דודים), גם אם נרצה להשתקע מחוץ לארץ בה נולדנו ולחיות בשפה שונה משפת אמנו תמיד נרצה לשמור על קשר עם המשפחה והשורשים שלנו. עם ההורים שלנו שרוצים לפתח יחסים עם הנכדים הרחוקים עם בני-הדודים וכל מי שחשוב לנו.

    חשיפה לשתי תרבויות ויכולת לתפקד בשתיהן:

    חשיפה לשתי תרבויות מאפשרת ראיה רחבה של התנהגויות אנושיות ויחסים בין אנשים, חשיבה פחות סטריאוטיפית, יותר מעמיקה ויותר מקבלת, פתוחה וסובלנית. הרבה נושאים שנתקלנו בהם לראשונה כשנחשפנו לעומק בתרבות חדשה והיינו המומים, כועסים ושיפוטיים. עם הזמן, הבנו מאיפה הדברים מגיעים ולמדנו גם להעריך דברים ששונים ממה שהיה מקובל בתרבות שלנו (לדגומא: ניהול זמן, אוכל, סבלנות).

    הזדמנויות רבות יותר בתחום הלימודי החברתי ובהמשך גם התעסוקתי:

    בגילאים בוגרים יותר, ככל שעולמך וכישוריך רחבים יותר העולם פתוח יותר בעבורך (ואת זה אנחנו חווים על בשרנו). שפה היא לא יכולת שנלמדת בקורס או שניים אלא השקעה מתמשכת ולכן מוערכת מאד ושווה הרבה.

    תהליכי חשיבה:

    יכולת חשיבה על שפה (מטא לינגוויסטיקה) היכולת לנתח מילים ולחשוב על דרכי הבעה. תקשורת טובה לעיתים חשובה יותר מהכשרונות החבויים בנו אם נדע לנתח את הדרכים בהן אנחנו מביעים את עצמנו, כיצד הן נתפסות בסביבות החיים השונות והשלכתם עלינו- הרווחנו!

    גמישות מחשבתית- היכולת לעבור ממטלה למטלה מרעיון לרעיון נמצאה טובה יותר אצל דו-לשוניים בהשוואה לחד-לשוניים, מחקר ישראלי מאוניברסיטת חיפה משנת 2006 מצא שיתרון זה מוגבר אצל דו לשוניים שמחליפים בתדירות את השפה בה הם משתמשים במהלך היום (דו-תרבותיים)

    יכולת טובה לחשוב בצורה מופשטת- דווקא ריבוי המילים משפות שונות המקושרות לאותו רפרנט (האובייקט/המשמעות שהמילה מיצגת) נמצאו כמועילות יותר לתהליכי חשיבה מורכבים שאינם תלויים במילים.

    בגיל המבוגר:

    אולי קצת מוקדם בהקשר של ילדים אבל הידעתם כי דמנציה (הדרדרות קוגניטיבית שמופיעה למשל במחלת האלצהיימר) תופיע בקבוצות הסיכון כ 4-5 ש’ מאוחר יותר אצל דו-לשוניים בהשוואה לחד-לשוניים וכמו כן שהתסמינים יהיו מוחלשים יותר באוכלוסיה הדו-לשונית (מחקר קנדי משנת 2006 ומשנת 2011). כדי להגביר את החסינות מומלץ ללמוד שפות חדשות גם בגילאים המבוגרים.

    השפעה מורפולוגית על המח:

    זהו אחד המחקרים המעניינים שמקשרים בין היתרונות שנמצאו לבין מה שקורה במוח. והנה שיעור נוירואנטומיה קצרצר: המוח שלנו מורכב מתאי עצב רבים המקושרים זה לזה. תאי העצב מורכבים מראש –דנדריט וגוף -אקסון (מעין ראש וזנב מזכירים מעט תא זרע). האקסון מצופה בחומר לבן הנקרא מיאלין. תאי עצב מעבירים מידע בינם ע”י זרם חשמלי שעובר באקסון המוביל לשחרור של חומר כימי הגורם לתוצאות שונות. המחקר האחרון בנושא מאנגליה ינואר 2015 מצא ש :

    לדו-לשוניים ריבוי מיאלין, בהשוואה לחד לשוניים.

    מיאלין? מיאלין הוא שומן, חומר המצפה את האקסון בו עובר המתח החשמלי. דמיינו חוטי חשמל, ככל שהבידוד טוב יותר כך חל פחות בזבוז אנרגיה ומכאן תהליכי חשיבה יעילים יותר.

    מדהים איך המח שלנו עובד ומשתפר, בעצם עומס המידע מוביל להתיעלות העבודה.

    משפט אחרון לסיום: אם נשים את הקשר שלנו עם הילדים במרכז ההחלטה באיזו שפה לדבר, ניצור בסיס טוב לילדינו בעתיד. גם ביצירת קשרים וגם ביכולת ללמוד שפות נוספות.

    לכל הכתבות של מורן

    הצטרפו לרשימת התפוצה של דאצ’טאון וקבלו את כל העדכונים אליכם

  • אז איך היה היום בגן?

    אני לא מכירה הורה שלא משתוקק לשמוע מה הילד או הילדה שלו עשו היום בגן. אנחנו רוצים לדעת שטוב להם ושהם בטוחים, אנחנו רוצים לשוחח איתם ובעיקר לדעת איך הם מרגישים ומה מעסיק אותם.

    יש ילדים שמדקלמים את כל סדר היום בשמחה, אבל רובם לא בדיוק משתפים פעולה ועונים משהו כמו “כיף”. שאלות ודרבונים הרבה פעמים אינם עוזרים.

    אז למה בעצם הילדים לא מספרים מה קורה להם בגן ואיך אנחנו ההורים יכולים לשמוע יותר במה הילדים שלנו עסוקים גם כשאנחנו לא שם.

    אם נחשוב רגע אחד על עצמנו נראה שגם אנחנו עונים: “טוב” ,”בסדר”, “יופי” וכו’ על שאלות פתוחות וכלליות כמו: “מה קורה?” אז איך היה היום בעבודה?” … לפעמים אנחנו עייפים לפעמים לא יודעים ממה להתחיל ולפעמים סתם אין לנו חשק.

    בדומה אלינו גם לילדים לא תמיד מתחשק לענות על שאלות שמרגישות: גדולות/ארוכות/שהתשובה עליהן מורכבת….

    אז מה בכל זאת כדאי לעשות?

    1) התחילו בשיתוף– ספרו אתם משהו שחוויתם היום. זה יכול להיות כל דבר: “רכבתי לסופר באופניים והייתה שמש נעימה ונהניתי מאד “, “היום אחרתי קצת לעבודה והבוס שלי קצת כעס ואח”כ בצהרים אכלתי כריך ממש טעים עם גבינה”.

    התחלה בשיתוף מצויינת מכמה סיבות:

    א.ילדכם מרגיש שותף שיח שווה ובוגר (איזה כיף אמא/אבא מספר/ת לי מה קרה להם).

    ב.הוא לא מרגיש במבחן (שוב אבא/אמא רוצה לדעת מה עשיתי היום…).

    ג. אם אני לא במבחן אני בוגר ואנחנו מנהלים שיחה נעימה אז זה כיף ונחמד ואז גם אני רוצה לספר משהו.

    2) הקשבה – לפני שתתחילו ליישם את העצות ערכו לעצמכם מבחן קצר: איך אני מקשיב?

    א. בחינת האופן בו אנו מקשיבים- מתי אני מקשיב הקשבה מלאה מתי חלקית.

    מה משפיע על כך? הנושא? הזמן ביום?

    ב. שפת הגוף שלי בזמן ההקשבה: מתוח, פונה עם הגוף כלפי הילד? מרוחק?

    ג.הובלה של תקשורת. מי מוביל את השיחה? – האם הילד שלי שואל ומספר מה שמענין אותו או שאני ההורה שואל שאלות ומכוון למה שמעניין אותי לדעת.

    ועכשיו כמה דגשים- נסו להקשיב לתוכן דבריו של הילד ולא לדיבור שלו (מתרגש/בולע מילים/ הוגה לא ברור/ מגמגם או מרשים בבחירת אוצר המילים וההיגוי) נסו להקשיב למה הוא אומר ופחות לאיך הוא אומר.

    אם שמתם לב שיש זמנים ביום בהם קשה לכם להקשיב אני ממליצה לכם לנתב את הילד לפעילות שקטה שאינה מצריכה הקשבה (פאזל, לגו, ציור…).

    3) התעניינות– הראו התעניינות בנושאים שהילד שלכם מעלה בעצמו, אלו בדר”כ נושאים הקרובים לליבו. תנו לו לדבר ולהוביל את השיחה וכילדכם מסמן שתורכם בשיחה הגיע, שאלו שאלות. אפשר לשאול שאלות פתוחות אך כאשר ילדכם מתקשה לענות עדיף לצמצם לשאלות סגורות. שאלה כמו “מה עשית היום בגן?” היא פתוחה ומורכבת. שאלה כמו “אכלת היום בגן?” היא סגורה ומאפשרת “התחממות איטית”:

    “אכלת היום בגן?”

    “כן”

    “גם אני אכלתי היום, אכלתי בננה וכריך עם טונה” “,ואתה, מה אכלת היום?”….

    ומכאן והלאה יש סיכוי להתפתחות שיחה אמיתית.

    4) קשיים שפתיים וקשיים בארגון שפה– אם בכל זאת הבחנתם בקשיים נוספים בדיבור (גמגום, קושי בשליפת המילים או היגוי לא ברור) אל תתקנו את הילד בזמן שהוא מדבר, עדיף לפנות לעזרה מקצועית בנושא, ולא להפוך למורים של הילד (לפעמים גם מתוך כוונות טובות, אתם עלולים בטעות להשריש את הקושי במקום לעזור). עוד קושי שיכול להשפיע הוא היכולת לארגן מסר מורכב. לפעמים הילדים רוצים לספר על התרחשויות מורכבות שקרו להם. איך מספרים סיפור למישהו שלא נכח ברגע, איך מתחילים? איך מסיימים? כיצב בונים סיפור עם כמה שלבי התרחשות? לפעמים ישנן מילים שהילד עדיין לא מכיר אבל זקוק להם לצורך הסיפור המלא, או שהן עומדות על קצה הלשון… על קשיים אלו לא נרחיב כאן את הדיבור (אולי בפעם אחרת…).

    ולסיום הכי חשוב הפכו את התקשורת הזו להרגל, תהנו מההברקות של הילדים שלכם, את הפנינים האמיתיות רצוי לכתוב ולשמור כי בסוף שוכחים …